16 juin

(petit déjeuner)

Natacha : Tu devrais essayer de ne pas le sucrer du tout…

Moi : C’est du sirop d’agave… ça me fait penser à la téquila… ça rend le porridge moins morne…

Couper des parts dans un clafoutis, c’est comme couper des parts dans une galette des rois remplie de fèves.

15 juin

Gabin : Monsieur, je peux vous raconter une blague ?

Moi : Je crains le pire… vas-y…

Gabin : Monsieur et Madame Fly ont trois fils, comment s’appellent-ils ?

Moi : Je ne sais pas…

Gabin : Abel, Yves et Aken… (et il se met à me chanter du R. Kelly - j’ai échappé au pire, ça aurait pu être du Puff Daddy)

Moi : C’est un prénom, ça Aken ?

Gabin : Ben, je sais pas, moi, c’est la blague qu’est comme ça…

Ça m’a rappelé au même âge ou presque, la blague qu’on se racontait : Monsieur et Madame Nananananana ont deux fils, comment s’appellent-ils ?

Starsky et Hutch.

14 juin

J’ai mille excuses pour ne pas être plus productif, pour ne pas écrire plus, pour ne pas dessiner et peindre davantage. Mille fausses excuses qu’il n’est même pas la peine de lister et qui ne servent qu’à me cacher la seule et véritable raison, de l’unique explication.

13 juin

Prof en échec (et mat) scolaire.

Au moins, je ne rends pas copie blanche…

12 juin

Continuer uniquement pour ne pas avoir à se justifier d’arrêter…

… mais comment alors justifier de continuer ?

11 juin

080625

Whilistonin

10 juin

Les cousinades sont à la mode, paraît-il, alors nous aussi nous avons organisé la notre. Une grande réussite, tout le monde est venu. Nous étions deux : mon frère et moi.

Non, je ne pète pas… je me sublime.

Même ne rien faire, je ne suis pas certain de bien le faire.

9 juin

Titre d’un article du magazine du conseil départemental : « le vélo non-voyant, c’est possible : en tandem ! »

Natacha : à condition de ne pas se tromper et de mettre le gars qui voit devant…

On est tiers, pufain ! On tombe le borse !

Je suis désolé, je ne pourrai pas venir travailler demain… je suis à l’article de la mort… je devrais être remis pour jeudi.

8 juin

J’ai mis plusieurs années à retenir mon numéro de téléphone portable - ceci dit, je n’ai jamais eu besoin de m’appeler…

Je ne connais toujours pas par cœur mon numéro de sécurité sociale.

Je peux en revanche, à force de le saisir lors d’achats sur le net, réciter mon numéro de carte bleue sans problème.

Je ne suis pas certain d’aimer ce que cela révèle à mon propos.

Ce matin, aux Puces, j’en ai pour 11 euros chez un bouquiniste pour trois petits ouvrages de poésie. Il veut arrondir à 10 euros. J’insiste pour payer l’intégralité du montant. Il refuse. Me rend les deux pièces de cinquante cents qui accompagnaient mon billet rose illustré d’une arche romane. Je cède. Je suis vexé. Honteux.

7 juin

Ethan a fini son devoir de mathématiques en avance, avant les autres. Je l’autorise, pour patienter, à réviser son cours de français, pour l’heure d’après. Ils étudient l’Odyssée actuellement. Ils doivent apprendre les dieux grecs pour une interro. Je regarde son classeur, par-dessus son épaule. Je sais lequel est votre dieu, à vous, monsieur. Ah oui ? Lequel ? Du doigt, il pointe… Dionysos.

T’es sûr ?, je me voyais davantage en Apollon. Il hésite, me regarde attentivement, dodeline de la tête. Oui, ça peut le faire aussi… Ok, alors, je te pardonne de m’avoir traité de poivrot.

6 juin

Je cherche vache à viande sur Wikipedia, peu importe la raison pour laquelle je, utilisant l’application sur mon ifon. Je commence à taper vache a vi et je m’arrête, stupéfait par le résultat des recherches… les articles proposés sont, dans l’ordre :

- vache à viande

- la vache à mille francs

- viande bovine

- vacher

- Jamel Debbouze

À part un (mauvais ? éculé, en tout cas) jeu de mot sur son patronyme et le caca de meuh-meuh, je vois pas…

5 juin

Un putain échappe à un élève.

Je lui fais une remarque - quel hypocrite je suis.

Pardon, monsieur… punaise ?

Ce n’est pas beaucoup mieux…

Purée de pommes de terre ?

Si tu veux… je lève les yeux au ciel - sourire ironique.

Nom d’une bique ?

C’est toi, la chèvre ! - éclats de rire dans la salle.

4 juin

Mes chemises sont transparentes… on voit à travers, que j’ai de la brioche.

3 juin

Le personnage principal de l’énoncé de l’exercice du jour s’appelle Léonie. Léonie, ça fait rire Lénaïs. Qu’est ce qu’il y a de drôle ? Rien, il y a juste des mots que je trouve drôles… Ah bon ? Oui, comme, par exemple, coccinelle, c’est rigolo comme mot… coccinelle… et elle se met à pleurer de rire.

2 juin

Oubli

1 juin

Silence