31 janvier

Pendant que les sixièmes planchent sur leur devoir surveillé.

30 janvier

J’essaie. Tous les jours, j’essaie. Enfin, tous les jours, non. Lundi, mardi, jeudi et vendredi seulement. Les autres jours je n’ai pas besoin. Ces quatre jours-là, j’essaie. Je m’y emploie. Je me casse la tête. Cherche une solution. Une astuce. Un truc. Un stratagème. Une tac-à-tac-à-tique. Et chaque jour, j’échoue. Lamentablement, j’échoue. À répétition, j’échoue. Je me plante. Systématiquement, je me plante. Invariablement, je me loupe.

Je ralentis sur la route. Jusqu’à l’immobilité. On me traite de papy, les conducteurs qui me doublent, je le lis sur leurs lèvres et sur leurs majeurs levés. J’en fais, certes, des économies d’essence à si peu appuyer sur la pédale d’accélérateur… mais ça ne suffit pas. Je prends des détours. J’allonge le chemin. Me perds sur les départementales, les communales, les vicinales creusoises. Rien n’y fait. Je pars un quart d’heure, une demi-heure après l’heure prévue. Ne programme plus mon réveil. Bientôt, j’en serai réduit à faire la grasse matinée. Moi qui déteste ça. Et à mâcher plus que de raison mon petit déjeuner - mon estomac dit merci. Et à me brosser les dents au-delà des 3 minutes recommandées. En vain.

Je n’y arrive pas. À croire que les bouchons se dissolvent juste avant mon passage. À croire que le kilométrage diminue en fonction de mon heure estimée d’arrivée. À croire que le temps est si relatif qu’il s’adapte à mon allure. À croire que les horloges de la maison prennent une avance égale au temps que je compte perdre. À croire que la sonnerie qui appelle les élèves patiente jusqu’à mon arrivée.

Tous les jours, je fais tout pour arriver en retard au boulot, pour arriver en retard au(x) collège(s). Et tous les jours, je suis à l’heure. En avance encore parfois. Pile à l’heure sinon. Il m’est apparemment physiquement impossible d’être en retard. Je n’ai plus aucune idée sur comment m’y prendre pour être en retard. Je suis désespéré.

(je vais me faire engueuler pour la ligne suivante - qui, de plus n’est pas nécessaire… gratuite)

Il faudra que je demande à Natacha. Comment elle fait. Ça semble si naturel pour elle. Effortless.

29 janvier

Lou, à haute voix, à propos d’un de ses camarades qui vient de dire une bêtise : « Il a pas inventé la lumière, celui-là, c’est sûr ».

28 janvier

Rose : Monsieur, qu’est ce que vous avez écrit au début de la deuxième ligne ? De nême ?

MLM : De même… pas de nême…

Isaure : Des nems ? C’est bon, ça… enfin, moi j’aime pas… mais, apparemment, c’est très bon…

Gabin : Oui, bah moi, je nems pas…

Grosse fatigue 

27 janvier

Et si, pour remplacer la bibliothèque qui montre de sérieux signes de vieillissement, nous achetions une penderie ?

Dire qu’il suffirait d’exécuter tous ses partisans pour que la peine capitale soit de l’histoire ancienne.

Cherchant à plagier Les Planches Courbes d’Yves Bonnefoy, j’ai écrit Les Poches Percées.

26 janvier

25 janvier

24 janvier

Et si ma parkaki aux larges poches de mille pages et plus est une bibliothèque, qu’est donc le porte-manteau ?

Nous mangeons des croque-monsieur industriel. Dégueulasses.

MLM : c’est bin fait pour nous, on est des merdes, on n’a qu’à les faire nous-mêmes les croque-monsieur, c’est pas bien compliqué à faire.

Natacha : oui, enfin, dans ceux-là, il y a quand même de la béchamel, c’est chiant à préparer.

MLM : la béchamel, on l’achètera en pot, toute prête.

3 semaines. Je n’avais, avant aujourd’hui, jamais tenu aussi longtemps mes résolutions de nouvelle année.

23 janvier

Anecdotes racontées par les collègues, à la cantine.

Un élève de 4ème : Le roi Louis XVI a été guilloniqué.

Les insultes à la mode en maternelle : Bébé Cadum (très efficace pour faire chialer un moins de 5 ans - on se demande d’où ils connaissent le bébé Cadum) et Paupiette…

À un élève qui avait lâché un putain ou un bordel, la collègue avait demandé d’être moins vulgaire, d’être plus original, revenir, pourquoi pas aux vieux jurons qui, avec le temps, ont perdu de leur vulgarité comme, fichtre ou saperlipopette…

Plus tard, elle entend le même élève : sa mère la peau de bête…

22 janvier

Le gamin, la quinzaine, avance d’un pas non décidé, c’est tout de même un ado, mais étonnamment assuré alors qu’il a le regard plongé sur son téléphone portable, un smartphone. Il ne relève pas la tête de l’écran que je ne peux voir, une longue mèche de cheveux pend devant ses mains, comme un rideau ou un paravent , je ne sais s’il est engagé dans une conversation par messages courts emplis d’abréviations et de fautes de français, s’il est plongé dans un jeu vidéo plus ou moins idiot ou s’il dispose d’un radar qui lui permet de si bien éviter les obstacles. En effet, il s’arrête au feu piéton rouge, slalome entre les passants, saute par dessus les déjections canines sans l’ombre d’une hésitation et sans que son regard ne quitte les millions de pixels de son appareil à l’arrière orné d’une pomme.

Finalement, il en a terminé, range son téléphone dans la poche de son manteau et redresse le buste. Je comprends bien son agilité tête baissée. La longue mèche de cheveux à présent lui tombe devant les yeux. La tête relevée il ne voit pas mieux que la tête baissée. Il a davantage de risques ainsi que happé par son écran de heurter une bite ou un poteau de signalisation.

21 janvier

20 janvier

Jouer à donner des coups de pied dans les tas de feuilles mortes et faire ainsi battre en retraite (synonyme de mirage) l’âge de sérieux.

Hier, lu 4 pages. En ai écrit 2. Aurais-je inversé ces deux quantités que je n’aurais eu l’impression d’avoir beaucoup plus travaillé.

Tic tic tic tic tic… la machine à écrire s’impatiente… à quand un bon texte ?

19 janvier

J’ai arrosé mon manuscrit. L’ai mis à la lumière. Il n’a pas fait de nouvelles feuilles. Trop court, toujours.

Je me demande parfois si j’ai oublié mes rêves de la nuit ou simplement oublié de rêver cette nuit.

La boule athée.

18 janvier

- Bonjour, bienvenue chez xxx pizza.

- Bonjour, je voudrais une pizza quatre fromages sans champignons.

- Ok, mais il n’y a pas de champignons dans notre 4 fromages.

- Oui, c’est ce que je viens de vous dire, pas de champignons.

- À ce compte-là, je peux même vous faire une 4 fromages sans lardons.

- Les lardons, ça ne me dérange pas, c’est les champignons que je ne veux pas sur ma 4 fromages.

- Je peux vous mettre des lardons en plus, si vous voulez.

- Pourquoi pas…

- Chaque ingrédient supplémentaire, c’est 1 euro 20.

- Ah oui, il faut payer pour les ingrédients supplémentaires ?

- Oui, il y a un supplément.

- Et si je prends une jambon champignons olives, qu’on enlève le jambon, les champignons et les olives, ça fait 3 euros 60 en moins, et on met 3 fromages à la place pour compléter la 4 mozzarella, ça me fait la 4 fromages au prix de la jambon champignons olives ?

- Ah non, désolé, on ne fait pas de réduction pour les ingrédients enlevés.

- Donc la 3 fromages est au prix de la 4 fromages ?

- On ne fait pas de 3 fromages.

- Donc de votre 4 fromages, vous pouvez enlever les champignons mais pas un fromage ?

- Puisque je vous dis qu’il n’y a pas de champignons dans la 4 fromages…

- Oui, c’est ce que je dis aussi… mais techniquement, pourquoi serait-ce plus difficile d’enlever, par exemple, le bleu pour ceux qui n’aiment pas Zola que d’enlever les champignons ?

- Mais puisque je vous dis qu’il n’y a pas d champignons dans la 4 fromages… on n’a pas besoin de les enlever, il n’y en a pas, on ne les enlève pas…

- Alors, si vous n’enlevez pas les champignons, ça va pas pour moi… je prendrais plutôt une hawaïenne sans ananas… je trouve ça idiot de l’ananas sur une pizza…

17 janvier

Un exercice proposé par mes soins aux 5èmes ce matin demandait (entre autres) de trouver quel âge Julia (-39 ; 14), aînée d’Auguste, avait lorsqu’elle a épousé Marcellus (-42 ; -23) en -25.

Une élève ne comprend pas :

- Ça veut dire quoi (-39 ; 14) ?

- Ce sont ses années de naissance et de mort.

- Mais -39, c’est quoi comme année ?

- 39 avant Jésus-Christ.

(Silence éloquent)

- 39 avant l’année zéro.

- Quoi ? Il y avait quelque chose avant l’année zéro ?

(Petite pensée pour le / la prof d’histoire-géographie. La Préhistoire et l’Antiquité sont au programme de 6ème).

Les résultats ont varié. Il y eut des bonnes réponses… mais certains ont trouvé qu’elle s’était mariée à 6 ans… ce qui est jeune, même par rapport à la réalité… certes beaucoup moins jeune que ceux qui ont trouvé qu’elle s’était mariée à -8 ans… c’est vrai, s’il y a des années négatives, pourquoi pas des âges négatifs ?

16 janvier

Je ne crois plus depuis longtemps. Je resterai bloqué à 1m76. Il me faudrait un chapeau chinois.

Saint Yorre, San Pellegrino, eaux bénites ?

Amnésique : Qui a la nostalgie de ses souvenirs.

15 janvier

(Jean, un très bon élève de sixième, n’écoute pas ce que je suis en train de raconter et fixe le sol)

- Qu’est-ce qui t’arrive, Jean ?

- C’est vos chaussures, monsieur… avant, vous aviez des lacets rouges…

- Oui, et ?

- Maintenant, vos lacets sont bleus… (turquoise en réalité)

- Et t’en déduis quoi ?

- Je sais pas…

(Timothée, son voisin, un autre très bon élève de sixième, intervient)

- Que vous les avez teints ?

14 janvier

(Suite)

Natacha : Ah, par contre, celui-là, je le reconnais, c’est ton pendu…

Moi : bah, non… rien à voir…

13 janvier

Avec tous les résidus plastiques dans nos rivières, les moules d’eau douce ne vont pas tarder à produire des perles artificielles - qui, par conséquent, ne le seront plus.

Le tancarville, est-ce autre chose qu’un fil à linge emmêlé ?

Avec la ceinture de chasteté, un équivalent de bâillon est-il fourni ? Ou sucer, n’est-ce pas tromper ?

12 janvier

080125

11 janvier

Bijou, caillou, chou, genou, hibou, joujou, pou…

35 ans après, je n’ai toujours pas compris, c’est lequel l’intrus ?

La Terre est plate comme une orange.

Là, Paul, je me serais incliné.

Non, finalement, tu avais raison.

Et aux îles Crozet, ils produisent du reblochon ?

La mort de Maïté m’a laissé totalement indifférent.

Celle de Petitrenaud, bien moins. J’aimais beaucoup ses escapades.

10 janvier

je me reposerai quand je serai mort comme disait l’autre, me dis-je

et ce pourrait arriver plus tôt que prévu si je ne me repose pas de temps à autre, me répondis-je

9 janvier

Natacha regarde avec une moue peu convaincue et peu rassurée le minuscule gouâchis encré - ou, plus exactement la minuscule encre gouâchiée - que je viens d’exécuter - expédier - en quelques minutes - de mon point de vue, une simple remise en route, un échauffement. Tu fais des nus maintenant ? Oui, pourquoi pas ? C’est pas moi quand même ? Non, c’est pompé vite fait sur une gravure de Vallotton, La Paresse. Hmmm… (je lui montre) …mais t’as pas fait le chat ? Le chat ? Oui, il y a un chat, là. Ah oui, j’avais pas fait attention.

8 janvier

Non, un cendrier n’est pas un arbre fruitier qui fournit une poussière dont on peut faire lessive.

Non, un vaisselier n’est pas un arbre fruitier aux fruits de plate porcelaine.

Quant à l’argentier, là non plus, il ne faut pas rêver.

7 janvier

Lilou, à la main, recopie consciencieusement le cours que j’ai tapé à l’ordinateur, imprimé, photocopié et distribué à tous les élèves.

- Pourquoi perdre autant de temps à recopier ?

- Parce que sur les autres cours, on a tout écrit à la main, regardez, tous les autres chapitres, ils sont bien écrits… (elle tourne les pages de son cahier… c’est vrai que son écriture est particulièrement soignée)

- Et à l’ordinateur, ce n’est pas bien écrit ?

- Non, c’est pas beau…

- Ok…

(Ayant fini de recopier le cours, elle roule en boule la photocopie du cours que je lui ai fournie)

- Pourquoi tu la chiffonnes ? Tu aurais pu me la rendre et je l’aurai donnée à un camarade d’une autre classe…

- Non, mais c’est pour l’utiliser comme brouillon…

- D’accord mais alors pourquoi tu la chiffonnes ?

- (Elle rit) Non, mais, quand je vais l’utiliser, je la redéplierai… vous inquiétez pas…

- Je comprends pas le but de la mettre en boule…

- Si elle est pas chiffonnée, avec tous les traits sur la feuille (elle parle des pliures occasionnées par son chiffonnage), c’est pas un brouillon…

Précisons que Lilou a pour projet professionnel (elle n’est qu’en 5ème, elle a le temps de changer d’avis) de devenir prof…

6 janvier

Je travaille chez Asger Jorn. Ce que j’y apprends, je n’en suis pas certain. La liberté. La folie. Qui sont peut-être synonymes. Se méfier du jour où j’aurai compris et retenu la leçon.

5 janvier

On me dit (on me reproche) que je mange trop vite. Tout le temps trop vite. Alors qu’en réalité je ne mange rapidement que dans deux cas. Quand c’est bon - enthousiasme se fait dévorant. Et quand ce n’est pas bon - abréger dès que possibles les souffrances du mauvais goût en bouche.

4 janvier

Devenir fou

Pour écrire des textes

Et peindre des images

Qui donneront envie

De sombrer

Dans la folie

3 janvier

2 janvier

Encore conclu, le 31 décembre, pile à temps, jamais eu aucun retard de ce côté là, mon agenda. Je peux désormais en entamer un nouveau, l’esprit tranquille. En espérant ne pas, dans ce nouveau carnet, prendre de retard non plus.

À la Diable

Il va être temps de s’y remettre.