Mail

En 1971, Ray Tomlinson a envoyé le premier e-mail de l’histoire. Adressé à lui-même. C’est tout de même con d’inventer un nouveau système de communication et de ne pas avoir d’amis à qui écrire… 

L’histoire ne dit pas s’il s’est répondu à lui-même.

A-t-il immédiatement compris à quel point c’est agaçant, les gens qui tardent à répondre à un mail ?

Le mail ne serait-il pas aujourd’hui aussi obsolète que le courrier papier ? Envoie-t-on encore beaucoup de mails autres que ceux pour le boulot ?

Pied d’Appel

Pink

Rien aujourd’hui. Si ce n’est un lien vidéo. Comme pour me faire pardonner. Vous ne verrez rien de mieux aujourd’hui que cette vidéo. Impossible.

Espérance

L’aire de l’espérance est fermée pour travaux annonce un panneau au bord de la 2x2. J’aurais plutôt écrit « L’ère de l’espérance est close. Date de réouverture très incertaine. »

King Joyce

Dans Écriture - Mémoires d’un Métier de S. King, cette histoire (apocryphe, évidemment) à propos de James Joyce qu’un de ses amis trouve effondré sur son bureau, désespéré par son travail en cours :

- Combien as-tu écrit de mots aujourd’hui ?

- Seulement sept…

- Sept, ce n’est pas si mal…

- Sept… et je ne sais même pas dans quel ordre les mettre…

# 2154

On annonce une forte annonce des taxes sur les sodas. Je continuerai donc à boire du pinard.

Auberginiste

Une collègue prof de français en salle des profs se moque (gentiment) d’une élève qui croyait qu’un aubergiste était une personne qui ramasse les aubergines…

C’est bien beau de se moquer mais elle-même pourtant prof de français et donc supposée dotée d’un riche vocabulaire n’a pas été capable de me dire comment s’appelle une personne chargée de ramasser les aubergines.

# 2152

Malgré les années qui commencent à sérieusement s’accumuler, je ne change pas : je n’ai progressé dans aucun domaine.

Elles s’y sont mis à trois, les librairies du centre ville de Limoges - en comptant la FNAC - pour ne pas avoir en rayon le livre que je cherchais. Une seule aurait suffi pour le même résultat.

Dans Écriture de King, To Kill a Mockingbird, le titre du roman de Harper Lee est traduit par Alouette, je te Plumerai. Je connaissais l’ouvrage sous le titre Ne Tirez Pas sur l’Oiseau Moqueur. Décidément…

Fnac 2 day

De retour de déposer un colis à la poste, je fais un crochet (du droit suivi d’un uppercut) à la FNAC - c’est sur le chemin, j’ai une excuse - histoire de faire du lèche-rayonnage. J’en profite pour feuilleter la BD de Tardi adaptant Léo Malet. Je suis très déçu, Nestor Burma ne ressemble en rien à Guy Marchand. Pour la peine, en matière de représailles, j’irai acheter la BD chez Page & Plume.

Parmi les romans mis en avant, en tête de gondole sans Venise, à la FNAC, Cucul - je n’ai pas noté le nom de l’auteur - et La Quête du Sushi Parfait - là aussi, auteur ignoré. Je suis déprimé à l’idée qu’on puisse avoir envie d’ouvrir de tels bouquins.

Et ce n’est pas le rayon Cultivez votre Optimisme (sic) garni de Pancol, Grimaldi et autres Da Costa qui va m’empêcher de sombrer - envie de génocide.

Néocore

Je connais désormais Limoges comme ma poche. Je n’y retrouve pas toujours mes clefs.

Ryan est sage quand il vient de se faire larguer. Vivent les peines de cœur pour la paix des cours - c’est triste à dire.

(dans mon précédent carnet, à la date du 01-01 (2024))

Néocorat : charge emploi titre de néocore

Néocore : gardien d’un temple (Antiq. gr.) prêtre chargé administration d’un sanctuaire

Pourquoi ai-je noté ceci ? De quelle source ? Je n’en ai plus aucune idée.

17h17

Aujourd’hui au moins - c’est devenu rare sur Archives ces derniers temps - j’aurai publié mon billet à l’heure prévue.

Et en écrivant la phrase précédente à 8h49, j’ai profité de l’occasion pour utiliser un futur antérieur. Temps de conjugaison que je n’ai pas tous les jours l’occasion d’adopter.

Malade

Les médecins se plaignent du nombre croissant de rdv non honorés sans raison valable. Qu’espèrent-ils ? Un mot d’excuse « j’ai pas pu venir, j’étais malade » ?

Écriture

Je lis en ce moment entre autres Écriture - Mémoires d’un Métier de Stephen King. Beaucoup de conseils très utiles. Pour qui voudrait écrire un texte de S. King.

Régulièrement en ce moment sur Instagram, une publicité pour un concours de nouvelles. Premier prix : une masterclass d’écriture par E.-E. Schmitt. Ce qui est certainement très utile si l’on veut écrire un livre d’E.-E. Schmitt. Mais le monde a-t-il besoin d’autres livres d’E.-E. Schmitt ? N’y a-t-il pas suffisamment, n’y a-t-il pas trop de livres d’E.-E. Schmitt en comptant déjà ceux écrits par E.-E. Schmitt ?

Mon problème est que je voudrais écrire un livre de MLM. Qui pourrait m’apprendre comment écrire un texte de MLM ? Il n’y a que moi, je le crains. Il faudrait donc que je rédige un essai sur ma façon d’écrire pour pouvoir le lire. Le problème principal étant que je n’achève rien ou pas grand chose. De cet essai, je n’en verrais donc probablement pas la fin… il perd de son intérêt…

# 2146

Les œufs mayonnaise, finalement, ce ne sont que des œufs au jaune d’œuf à l’huile.

Doit parler encore de la couleur bleu électrique maintenant que l’électricité est supposée être verte ?

- Faut que j’aille aux WC…

- Zut, moi aussi…

- T’en as pour longtemps ?

- Bof, 3 ou 4 pages…

Mordu

Elize : Monsieur, j’ai eu un problème…

Moi : Quoi donc ?

Elize : Mon chien a mangé mon cahier de maths.

Le cahier en question semble plutôt avoir été déchiré à la main. Une page porte des traces de dents.

Moi : Mouais, pas très convaincantes les traces de dents, ça pourrait être les miennes…

Elize : Mais non, Monsieur, vous ne mangez pas les cahiers…

Moi : Et ton chien, c’est quoi comme marque ?

Elize : Comme marque ?

Moi : Oui ?

Elize : C’est un chien-loup, moitié chien moitié loup…

Je ne pousse pas plus loin mon enquête, malgré mes forts soupçons… je ne veux pas savoir ce qui s’est passé dans la petite tête de cette frappadingue…

Elize : Mais, c’est pas grave, je vais tout recopier pour lundi…

Moi : T’embêtes pas à tout recopier, ça va prendre trop de temps, fais des photocopies…

Matilda : Mais si elle fait des photocopies, elle aura toujours que la moitié de ces cours, il manquera toujours les hauts de page…

Moi : Je n’ai pas dit qu’elle devait photocopier son propre cahier…

La Bruit et l’Odeur

Souris - Souris, c’est mon chat, Souris, c’est son nom - sent bon. Alors qu’elle ne se lave qu’en se léchant. Tout en puant - atrocement - de la gueule. Il y a là mystère scientifique voire innovation technologique à développer - brevet et billets à la clé. Les tissus de la bouche du chat seraient-ils le parfait absorbeur à mauvaises odeurs ? Il va de soi que le premier qui voudra faire des expériences sur Souris subira la colère de Natacha - ce que je ne souhaite qu’à mes ennemis (ils sont nombreux).

Malaveix today

Une élève de 5ème chantonne Axelle Red, Sensualité. Un peu incongru… mais rafraîchissant - peut-on dire d’un tube vieux de plus de 30 ans qu’il est rafraîchissant ? J’en doute. C’est en tout cas bien plus plaisant que toutes les merdes rap qu’écoutent les élèves habituellement… mais, contrepartie, le rap, lui, ça ne me reste pas en tête.

Je viens de réaliser que ma collègue de français, Diane Thomas, portait à un l près le nom d’un poète gallois. Il est temps que je découvre l’œuvre de celui-ci. Il existe un recueil chez Poésie / Gallimard.

If Colours

Bord de pêcherie

Fagots Rameaux Verges

Road to Allier

Tellement concentré sur la route ce matin, j’ai eu peur d’avoir raté ma sortie d’autoroute… puis j’ai vu le panneau sortie 23 : Guéret, Alençon… et je me suis senti à la fois rassuré et très inquiet…

Haïku fatigué

J’ai envie de vin

Envie de prendre le train

J’ai envie de rien

Ératosthène

Moi : ça veut dire quoi « la circonférence de la terre » ?

Dylan : une circonférence, c’est comme une conférence mais au lieu de parler on écrit…

Moi : ok… et de la terre, ça voudrait dire quoi alors ?

Dylan : ben… que c’est mondial…

le pire, c’est que ça se tient

Cycle-Ball

Et si, à la place des vélos du cycle-ball, on mettait des chevaux ?

Bravo, le polo vient d’être réinventé.

On ne va tout de même pas faire toute une semaine là-dessus.

VTT, cyclo cross…

Près de 10°C le matin, plus de 20 l’après-midi… ce n’est pas cette semaine encore que va commencer la récolte des marrons glacés.

Ça commence à être agaçant… bon, on garde le vélo, on supprime le parcours, et on revient à l’idée d’équipes qui s’affrontent avec un ballon… là, j’ai inventé un sport non ?

Non, non plus… ça s’appelle du cycle-ball… c’est confidentiel mais ça existe…

Se faire renverser par un camion de pompier ou un véhicule du SAMU n’est-il pas une forme de carjacking ?

Billes

Super efficace ce shampooing… j’ai les ongles propres maintenant.

Bon alors, on laisse tomber l’idée de bille, de boule ou de balle, on garde juste l’idée de parcours à faire le plus rapide possible, avec des obstacles et des embûches… mais c’est dommage, j’aimais bien l’idée du truc qui roule…

Comment ? Ça s’appelle le VTT ? ou le cyclo-cross ?

Je ne suis pas poli, non. D’ailleurs, je ne suis pas de pierre.

Croquet

Le grille-pain, ça passe pas au lave-vaisselle, si ?

Et si les boules étaient plus petites et qu’on les faisait se déplacer sur le parcours à la main, en les frappant avec un doigt seulement ?

Les compétitions de billes aussi, ça existe déjà.

Inversion des rôles : des châtaignes farcies à la dinde. Suffit d’en trouver d’assez grosses.

Hockey

Effrayant votre maquillage, vraiment affreux… Comment ? C’est un tatouage ?

Et si du hockey sur gazon, on faisait un sport individuel ? Chacun sa balle, chacun sa crosse… et pour que ce soit un peu plus difficile que de simplement amener la balle dans un but, on la ferait passer par tout un ensemble de buts, formant, en allant de l’un à l’autre, une sorte de parcours ?

Ça existe aussi ? Le croquet vous dites ?

(dans ma boutique imaginaire, des gamins entrent avec un adulte pour Halloween)

- des bonbons ou un sort !

- désolé, je n’ai plus rien, j’ai été dévalisé…

- mais… il est 10h30… vous venez tout juste d’ouvrir…

- certes mais le mensonge est moins grave que le racket…