Les Fleurs Bleues... Encore !?

Tout n’était pas raté dans Because my Inside is Outside. Peut-être même qu’il n’y a que les deux chats de vraiment ratés. Je crois qu’ils sont avant tout trop petits. Plus grands, ils auraient été moins ridicules et les détails auraient été plus faciles à réaliser. Tant pis.

Parmi les petites réussites, il y a (peut-être) le bouquet.

Je m’étais (un peu) entrainé avant de me lancer des fleurs sur la toile.

Étude pour Because my Inside is Outside

J’ai complété cette petite étude dans la foulée de Because my Inside is Outside et ai emprunté un titre des Beatles déjà utilisé par Natacha.

Here Comes the Sun (10,5 x 14,5 cm)

Peace & Love & Bananas

La guerre c’est mal : ça pollue...

Énervé par la politique du gouvernement, je sortis furieux de chez moi, dans un état second, dans un état de rage, et j’écrasai les deux premiers gendarmes que je croisai...

mais je le regrettai aussitôt... quand je m’aperçus que l’un des deux était en fait une coccinelle.

... mais, l’amour aussi, ça pollue. Plastique des capotes, des stérilets et des bouteilles de lubrifiant, hormones des pilules contraceptives qui se retrouvent dans nos rivières, lessives supplémentaires pour laver les draps et les (sous)-vêtements... sans parler des éventuels bébés qui s’ajouteront à la surpopulation mondiale et nécessiteront de consommer un peu plus d’énergie encore.

Pour le bien de la planète, faites la guerre, pas l’amour.

Heure d’été

Aujourd’hui, il est une heure plus tard qu’avant-hier.

Ma montre était arrêtée depuis samedi 14h32. Contrairement au dicton qui prétend qu’une montre arrêtée donne deux fois par jour l’heure exacte, elle ne l’a donnée qu’une seule fois, hier.

Une heure de plus le soir à profiter du soleil... depuis le salon, devant la télé... nous sommes obligés de tirer les rideaux sinon on ne voit rien sur l’écran.

Sports (3)

Je propose d’être déclaré Champion du Monde Poids Lourds. Je n’ai, après tout, jamais perdu un combat...

La rumeur veut que les deux tiers de l’effectif du Liverpool FC soient traités pour de l’asthme. La proportion d’asthmatiques dans le peloton cycliste serait plus importante encore. C’est donc ceci qui m’a empêché de devenir un grand champion sportif : des bronches saines.

... c’est vrai en judo comme en boxe. Autant me décerner aussi la ceinture en MMA.

Le tennis est devenu très chiant. Trop monotone. Pour relancer l’intérêt, je propose que les joueurs aient désormais leurs raquettes aux pied.

Suez

Blocage du Canal de Suez : c’est exactement la raison pour laquelle on ne peut pas faire demi-tour dans les tunnels...

Si je me souviens bien de mes (lointains) cours d’histoire, Nasser en 1956 avait nationalisé le Canal de Suez pour financer la construction du barrage d’Assouan... dire que personne à l’époque n’avait pensé à construire le barrage directement sur le Canal et qu’il fallut attendre 2021 pour s’apercevoir que c’était possible.

Le gouvernement attend le moment propice pour dévoiler l’information : les porte-containers pris dans l’embouteillage du Canal de Suez transportent à destination de l’Europe du pétrole et des masques ffp2. Conséquence : flambée du prix de l’essence et récession économique, dégradation sanitaire et crise sociale... Macron et Castex sont contents : cette fois, on ne pourra pas dire que c’est leur faute...  

#816

On s’extasie sur la force des fourmis qui peuvent, pour certaines espèces, soulever jusqu’à mille fois leur poids... mais quand je parviens à le déplacer rien qu’avec mon souffle, ce poids de mille fourmis, il n’y a plus personne pour m’applaudir.

Pour le bien de la planète, j’ai décidé de ne plus manger de viande...

... entre les repas.

D’ailleurs la fourmi est proprement incapable de faire s’envoler les aigrettes d’un pissenlit en soufflant dessus... alors que ces aigrettes pèsent bien moins de mille fourmis... quand je vous dis qu’il n’y a pas de quoi s’émerveiller...

Sur une idée paternelle

Broderies peu habiles autour d’une idée originale de mon père - nous l’appelerons LML, son L à lui est aussi Léon mais son M ne signifie pas Maurice.

Jésus, quand il reviendra - et ça ne saurait tarder, ça fait tout de même près de 2000 ans que son retour est imminent - il faudra, s’il veut convaincre les foules de Saint Thomas que nous sommes, qu’il fasse de nouveau ses preuves. Et qu’il renouvelle ses miracles. Dont le premier. On aura donc droit aux Noces de Cana bis...

Il commencera par changer le blé en herbe (façon compliquée de dire qu’il dealera) ce qui nous apprend que la mariée ne s’appellera étrangement pas Marie-Jeanne mais Colette - ce n’est plus très courant comme prénom.

Il ne proposera pas aux époux de s’unir mais de se joindre.

Et lors des beauferies inévitables de la soirée, les serviettes ne seront pas les seules à tourner.

À la nuit tombée, il remplacera les feux d’artifice par des pétards... signal pour les invités qu’il est l’heure d’aller se coucher et de rejoindre leur chanvre d’hôte.

Dire que certains prétendent encore que Jésus et ses apôtres formaient la première communauté communiste... c’était en fait une communauté hippie : qui sait si Jésus ne va pas devenir adepte de kṛṣṇa...